это должно быть выброшено в атмосферу, аки космический мусор. вселенная сама разберётся, что с этим делать, а мне - это больше не нужно. лови, друг.
от 9-го мая и дальше.
Успокойся. Закрой глаза и выдохни, погружаясь в молчание сознания. Тебе не нужно бояться. Нет ничего плохого в ошибках, это всего лишь опыт с другим названием. Бояться не стоит вообще ничего, происходящее через секунду станет прошлым.
Ещё лет 40 и на покой.
***
Я сижу в чужом, незнакомом месте, но всё равно смотрю на вход, в ожидании, когда же за мной придут. Учитывая, что приходить, собственно и некому.
Это очень плохо, когда тебе некуда бежать. Плохо, когда нет места, где ты можешь укрыться во время бурь, переждать шторм. Плохо, когда у тебя ничего нет.
Вся проблема в том, что я не могу придумать, как выкрутиться из этой ситуации. Мой мозг отчаянно не может прийти к какому-то решению, дабы спасти мою задницу.
Мне кажется, что я могу наделать очень много глупостей. Меня пугает моё безразличие, когда я думаю о последствиях своей вспыльчивости.
Забери меня город, я мёртв.
Я труп.
А ещё противно то, что не могу попросить помощи у кого-то из знакомых. Что-то не даёт мне это сделать. Гордость? Не знаю. Не могу сказать.
Казалось бы, один звонок - и у меня есть ночлег. Но не могу, черт меня дери, не могу.
Фак.
Не с кем поговорить, разделить этот камень. Нет кого-то столь участного, но в тоже время и безразличного к моему яду человека.
***
Люди чего-то ждут от меня. Чего-то, чего я не могу им дать. Даже понять не в состоянии, что же им от меня нужно. Я в растерянности. Не оправдываю ожидания, теряюсь и закрываюсь внутри.
Я хочу иметь рядом с собой человека, который по щелчку пальцев решит все мои проблемы. Убережёт меня от самого же себя, от реальности и прочей бытовухи. Я хочу инфантильности и тихого, стабильного счастья.
У меня ощущения, что я мчусь в объятья нервного срыва.
Я забываю о своих проблемах, вникая и помогая окружающим меня людям. Во мне слишком много сострадания, которое хочется бесконечно выливать наружу. Но свои собственные трудности от этого не решаются.
Изображаешь весёлого дурака. Смеёшься и веселишься, берёшь на себя слишком много, хочешь быть всегда и везде лучшим. А на деле, за душой, - ничегошеньки подобного. Абсолютно. Но... всем так плевать. Я чувствую, что всем абсолютно точно нет никакого до меня дела.
Финал.
***
Мне хочется кричать о своих чувствах, вопить о том, что я ощущаю свою ненужность. Но... всегда есть это чёртово "но". В каждой строчке, взгляде, слове. Комом в горле уже встаёт и не даёт продохнуть
***
Как жаль, что слишком многого нельзя сказать.
I wanna say more, than I think.
***
Привет, дорогой Финн.
Как поживаешь? Я знаю, что так же паршиво, как и я, поэтому и пишу. Я совершенно запутался, не знаю, что делать со своей жизнью. Мне очень грустно, Финн, понимаешь? Я чувствую себя подростком, потому что мне кажется, что никто меня не понимает, а ещё больше не понимаю себя я сам. Я настолько запутан в себе, в паутине мыслей и страхов, что голова просто кругом. Финн, мне очень одиноко. Не смотря на то, что я постоянно контактирую с людьми, я чувствую себя паршиво и пусто внутри. Я никому не нужен, обесточен, обессилен. Это невероятно грустно. Мне кажется, что никто не хочет меня слушать, а от того, что я всё больше молчу - теряю навык речи. Ну почему, почему всё происходит именно так, как происходит? Это мешает мне наслаждаться жизнью вокруг, моментами, воспоминаниями. Я просто не хочу больше видеть эти пустые глаза в отражении по утрам.
Пускай это письмо уйдёт в никуда. Звоните в рельсу, как говорил любимый Симс.
У меня такое чувство, Финн, что мой мозг пожирают каждый день зомби. У меня чувство, будто с каждым днём, по кусочку, но меньше. Внутри черепной коробки гуляет ветер.
Мне больно заниматься самокопанием, Финн. Я не хочу ни о чём думать. Пускай в моей голове будет только пустота. Веселье и кураж! Долой депрессию и скуку!
Звучит вкусно, но, почему-то, ничего не получается.
***
Я мразотина, Финн. Самая настоящая гнида и паскуда. Я занимаюсь отвратительными, совершенно не понятными мне вещами.
***
Слишком солёные слёзы разъедают веки.
***
Бесполезно говорить о том, как ты себя чувствуешь, плохо тебе или хорошо. Люди всегда заняты только своим состоянием, и ЭТО НОРМАЛЬНО. Не надо обижаться, ругаться, злиться. Помоги себе сам. Сними очки с глаз и увидь уже наконец, что протянутые к тебе руки - всего лишь галлюцинация.
Я не знаю, что ещё можно сказать, кроме как "Время не бояться отпускать и умирать".
Хожу один, сам по себе. Я никому не интересен. Никто не хочет общаться со мной. У людей есть другие люди, а я ужасно одинок. Это грустно, но заставить других видеть во мне что-то особенное - я не могу. Я сам заведомо отталкиваю от себя людей.
Сжечь все мои книги. Удалить бестолковые мемуары.
Я сам бегу от общества. Мне противны эти хихиканья, шутки про "грустную" фамилию. И ведь смеются даже те, кто знает, насколько это больная тема.
Умирающие животные всегда уходят подальше от стаи.
Чувствую себя опять белой вороной, отшельником.
***
от 13 июня.
Я смеялся, как припадочный.
Я опустился на самый низший уровень пирамиды Масслоу: главное, что бы было, что жрать и где спать.
